Nu ska vi gå över till hur man kan checka att ens egen och andras kommunikation är saklig och bra! 

Att ta 100% ansvar för sina handlingar

Den första biten i saklig kommunikation handlar om att ta 100% ansvar för sitt eget beteende inklusive hur man talar till andra och hurdana attityder till andra man odlar i sitt tänkande.

Det händer tyvärr ofta att vi lägger ansvaret för vårt beteende på andra. “Om du inte hade betett dig så dåligt hade jag inte behövt skrika åt dig!”, “Om hon hade gjort rätt hade jag inte behövt skälla ut henne framför hela klassen.”

Ja, ditt beteende beror på hur du blir behandlad av andra mänskor. Om någon t.ex. beter sig otrevligt mot dig är sannolikheten hög att ditt hotsystem går igång, vilket i sin tur ökar sannolikheten för att du reagerar på ett aggressivt sätt. Men vem är den enda som kan kontrollera ditt beteende? Du själv, eller hur? 

Du är den enda i hela världen som kan kontrollera din egen kropp, dina armar och ben och din egen mun. Om du är den enda som har makten över det du gör, hur skulle någon annan kunna ha ansvar för dina handlingar?

Låt oss tänka på ett extremfall: Tänk dig att någon hotar att döda dig om du inte gör som hen vill. Till och med i denna extrema situation är du den enda som har makten att välja vilket alternativ som är bättre för dig. 

Det trevliga med det här tankesättet är att när du tar ansvar för ditt eget beteende och inte tar på dig ansvar för hur andra beter sig, blir ditt liv mycket enklare på lång sikt. Då blir det som att ansvaret som du tar är i balans med din makt att påverka saker och ting.

Ansvar vs. skuldbeläggning

Notera att det att du tar 100% ansvar för det du gör här och nu är en helt skild sak från att ta på sig skulden över något i det förflutna. Skuldbeläggning är något som oftast dränerar oss på energi och som sällan är hjälpsamt, medan att ta ansvar här och nu brukar istället ge energi och vara till hjälp.

Ja, vi kan lära oss från det förflutna, och det är hjälpsamt att hålla det tänkandet pragmatiskt, och inte grotta in oss i vems fel något var – för om man tänker på saken är det alltid ett nätverk av orsak och verkan som leder till en viss stund – så vems fel är något egentligen?

Ansvar för att göra fräscha nya misstag

OBS! Det här med att ta 100% ansvar betyder förresten inte att du alltid kommer att lyckas på första försöket. Det handlar om att du tillåter dig själv att öva och misslyckas, be om ursäkt och ta ansvar för att försöka göra fräscha nya misstag nästa gång, istället för att göra samma gamla misstag om och om igen.

Hur vill du göra med tanke på att ta ansvar för dina och andras handlingar? Är du nöjd med hur du tidigare gjort eller vill du ändra något? Varför i så fall?

Jag-budskap

Nästa bit i saklig kommunikation är att bli medveten om hur oerhört begränsat vårt perspektiv på världen är! Det enda som vi rationellt sett kan säga om andra är hur de ter sig från vårt perspektiv, dvs. att vi berättar om hur vi själva upplever världen. 

Det här kallas också för ”jag-budskap” och är en viktig del av att kommunicera sakligt.
Det kan se ut så här t.ex:
”Jag skulle vilja att vi far till Grekland nästa gång vi har semester”
”Jag får intrycket att du är rätt stressad idag”
”Min upplevelse är att Kim är överkänslig”
”Jag tycker att italienare är dåliga bilförare”

Men vänta lite, de två sista exemplen låter fortfarande inte speciellt sakliga, eller hur?

Det behövs med andra ord mer än bara “jag-budskap”! Men vi börjar här.

”Du jobbar alldeles för mycket, vi hinner aldrig ses!”

Ett exempel på hur man kan säga detta är: “Jag vet att du har jättemycket på jobbet nu, och jag vill inte stressa dig ännu mer, men jag vill att du vet att jag saknar dig, det känns som om att vi inte setts på väldigt länge!”

”Hon borde inte dejta den där killen, han är så sjukt tråkig.”

Ett exempel på hur man kan säga detta är: “Jag skulle vilja förstå varför hon vill dejta just honom. Jag behöver åtminstone dejta snubbar som får mig att skratta, och jag tycker att den här killen verkar väldigt allvarlig, så jag har svårt att förstå hennes val.”

En varm, öppen och nyfiken inställning

Nästa steg i att se till att ens kommunikation är saklig är kanske den viktigaste och mest effektiva biten. Om du bara minns en sak från denna djupdykning så hoppas vi att det är just den här biten som fastnar!

Om du har en

• varm
• öppen och
• nyfiken

inställning i din kommunikation så är den saklig.

På engelska blir det en fin akronym av det hela, som kan vara lättare att komma ihåg:

• curious
• open
• warm

= C.O.W.

Du kan tänka dig en ko som lyssnar på dig med en varm, öppen och nyfiken inställning!

Det fina med denna tumregel är att den är så enkel! Om du har en varm inställning till personen du kommunicerar med, är nyfiken på hens upplevelse av världen och är öppen om dina egna upplevelser behöver du inte nödvändigtvis fundera på andra “regler” för vad du kan säga och när och hur. Då kan du bara fråga: “Hej jag gillar dig och jag vill väldigt gärna träffa dig på nytt! Hur är det, sku du vilja ses igen? Och så klart ingen press om du inte känner för det :)” eller “Jag märker att du verkade bli lite stressad när jag pratade om det där temat, är allt ok? Vill du prata om det?”

Denna tumregel går att tillämpa på alla möjliga sorters kommunikation – kroppspråk, tystnader, tal, textmeddelanden etc. Om du känner dig obekväm efter att du haft att göra med någon kan du fråga dig själv “Var kommunikationen varm, öppen och nyfiken?” Om inte, så är det verkligen inte att undra på att du känner dig obekväm – det är din kropps sätt att signalera att du är i en otrygg situation. Och kom ihåg att ur din kropps evolutionshistoriska perspektiv är socialt hotfulla situationer livsfarliga! Din kropp är rädd för att du ska bli övergiven och uppäten av en sabeltandad tiger.

När det gäller att behandla våra nära och kära på ett varmt, öppet och nyfiket sätt, kan tanken kännas främmande för många av oss. Ofta är det ju tyvärr så att vi behandlar dem som är oss närmast på sätt som vi aldrig skulle behandla en utomstående. Men om vi tänker efter en stund: Varför skulle det t.ex. vara ok att behandla sin partner på ett sätt som är sämre än hur man behandlar sin bästa vän? Eller varför skulle det vara acceptabelt att behandla sitt syskon på ett sätt som inte är varmt, öppet och nyfiket?

Ofta är det allra svårast att behandla sina närmaste bra! Det är dem man spenderar mest tid med och om de vill så vet de exakt vilka knappar de ska trycka på för att få oss att bli helt tokarga! Så om du emellanåt fräser till åt någon i en stressande situation är du en helt normal människa! Och om du sedan känner skam för det är det också 100% normalt! Vi rekommenderar varmt att du prövar vilken effekt det får i ditt liv om du sätter mer energi på att kommunicera varmt, öppet och nyfiket! Ibland misslyckas man och det är en ofrånkomlig del av inlärningsprocessen. Då är det bara att börja om igen! Saklig kommunikation är någonting man fortsätter att utvecklas i under hela livet. Det viktiga är bara att man tar ansvar för sina misslyckanden och lär sig att behandla andra bättre nästa gång. 

Kom ihåg att det här inte bara handlar om att bli bättre på att på riktigt försöka förstå andra, utan det handlar lika mycket om att uttrycka sina egna behov, och att ha en generell tumregel för var man drar sina gränser!

Analysera följande fraser och beskriv vad det är som gör dem sakliga eller osakliga!

“Men du kan ju inte bli ledsen bara för att jag är ärlig med dig, du ville ju att jag skulle säga vad jag tycker!”

“Känner du dig ledsen? Hur är det? Sårade jag dig i misstag? Det var inte alls meningen!”

“Men du kan ju inte bli ledsen bara för att jag är ärlig med dig, du ville ju att jag skulle säga vad jag tycker!”

Den här meningen är inte speciellt saklig enligt den definition som vi här föreslagit. 

Det som sägs är definierande och kallt, istället för nyfiket och varmt – både gällande den andra personens känslor och vad det är som hen tidigare menat. Talaren kommunicerar indirekt att hen vet bättre än den andra personen själv om hur hen borde känna. Talaren försöker också avsäga sig ansvaret för hur hen själv betett sig stunden innan då hen “bara varit ärlig”. Det är sannolikt att det talaren sagt i ”ärlighetens namn” också varit något annat än öppet, varmt och nyfiket, iom att det gjort den andra personen ledsen.

“Känner du dig ledsen? Hur är det? Sårade jag dig i misstag? Det var inte alls meningen!”

Om det här sägs med en varm röst kan man anse att kriterierna för saklig kommunikation uppfylls! Talaren är öppen för att se konsekvenserna och ta ansvar för sina egna handlingar, och vill samarbeta för att reparera situationen. 

Kommunicera varmt, öppet och nyfiket i konflikter

Det är inte alltid så lätt att bete sig sakligt när känslorna hettar till. Som tur är det en färdighet, vilket betyder att det går att öva sig i det. Det kan låta konstigt och motstridigt att man skall kommunicera varmt, öppet och nyfiket i konflikter, men det handlar i grunden om att se konflikter som situationer som behöver lösas med hjälp av samarbete. Ett exempel:

“Hördu, jag märker att det dyker upp en massa frustration hos mig när jag kommer hem och ser att det finns disk i diskhon. Jag vill att vi hittar ett sätt att använda köket som funkar för oss båda, för jag älskar att bo med dig annars, och vill jättegärna fortsätta bo ihop. Och jag skulle jättegärna hitta en lösning på det här med dig. Vad tänker du om allt det här?”

Man behöver med andra ord inte göra sig av med sina känslor av ilska, ledsnad eller frustration! Tvärtom! De är jätteviktiga att uttrycka – på ett sätt som gör situationen bättre, inte ännu sämre.

Delvis handlar det om att förstå att den man har en konflikt med inte är en sabeltandad tiger och att det inte handlar om att vinna eller dö. Det handlar om att lära sig om varandra och sig själv, och om att respektera och ta hand om varandra och allas behov! 

Att kommunicera sakligt i konflikter blir lättare ju bättre man är på att reglera sina nervsystem och ju mer man övar på att kommunicera sakligt i situationer som är mindre emotionellt laddade. Konfliktlösning kan i bästa fall vara en riktigt avslappnad och varm situation där båda parterna gläds över att ha möjlighet att lära sig något nytt om varandra och sig själva!

Det kan se ut så här: “Hej vad bra att du berättade hur du känner, det var modigt av dig! Jag vill ju absolut inte såra dig, så jag är glad att du ger mig tillfället att lära mig hur jag kan bete mig mot dig på ett bra sätt!”

Det är oerhört viktigt att du ser till att du har relationer där de andra parterna också beter sig sakligt mot dig! Annars kommer du att ha en massa onödigt drama och lidande i dina relationer oavsett vad du gör!

Om du tar 100% ansvar för att se till att all din kommunikation i dina relationer är varm, öppen och nyfiken är sannolikheten hög att du kommer att uppleva färre konflikter i ditt liv än om du kommunicerade på ett dömande, kallt och tillslutet sätt med andra. Och de konflikter som du möter kommer sannolikt att vara mindre och gå lättare att reda ut.